飘（二十八）
我用了四年的时间才喜欢上济南这座城市。
二十世纪九十年代中后期的济南几乎就是工业污染的代名词，和大多数北方工业城市一样，这里的人们不得不接受大自然对他们的惩罚，天空大多数时候是灰色的，整个世界被灰尘包围，泉城这个称谓已经名不副实，所谓的七十二名泉很多已经干涸，趵突泉也只是在每年的一段时间里温柔的喷涌一下，让人感觉不到天下第一泉的气势，倒是趵突泉附近的小池塘里的那些鲤鱼更容易引起游人观赏的兴趣。“四面荷花三面柳，一城山色半城湖”、“家家泉水、户户垂杨”的济南只是存在于往昔的回忆之中，老舍笔下的那个济南也已经被历史封存，然而许多年前的那些关于这座城市的文字还一直被如我这般的匆匆过客所津津乐道，或许那可以弥补一些现实带来的遗憾。
我在济南的几年正是这座城市巨变的几年，污染得到了一定的治理，在我快要毕业的时候我已经能经常的看到蓝天和白云，虽然已经不可能回复到家家泉水户户垂杨的景致，但是至少还是依稀感受到了一些往日的韵味。一直以来在北方的城市中济南应该算是个另类，除了北方城市共有的一些特点之外，她还具有一些江南城市的特征，比如几处精致的园林和石板路。但是随着城市的改造，这样的特征已经越来越模糊了，现在的济南更象是一个暴发户，整个城市过分追求奢华的外表，缺少合理的有长远眼光的规划，最典型的代表无疑就是泉城广场了。这个广场确实是非常的气派，可是却实在缺少内涵，无论是那个颜色极不协调的用来代表泉城的雕塑还是那个罗列着齐鲁名人铜像的长廊都是如此。
虽然在济南生活了四年，可是更多的时候我只是在这座城市东北角的那个校园里游荡，对于这座城市的印象并非很完整，也许我还没有资格来评论，即使是我现在所写的这些文字也一定是很片面的。我在大学的大部分时间里都很讨厌这座城市，但是当我即将离开的时候我却发现我实际上还是喜欢这里的，虽然她没有厦门的清秀也没有北京的雍容，我觉得是她的朴实吸引了我。用朴实来给这个城市做总结可能不够恰当，也许还要加上一些其他的形容词，不过无论这个城市的居民现在如何地想把她改造成什么繁华的样子，却一直无法抹去她身上的那种特有的朴实风格。
实际上我在济南的这么多年里并没有真正的接触过土生土长的济南人，我所在的班级甚至没有一个从济南考进来的，所以我对济南人的印象更多的是来自于对生活在济南的外地人的印象，当然，在济南住的时间长了，或多或少都会有一些济南人的影子，这里的人们大都朴实而且豪爽，正如这个城市的性格。
写到这里，我发现我实在缺少必要的积淀来对这个城市进行一个描述，这是我居住过的时间第二长的城市，在这里我从一个年少轻狂的少年变成一个充满幻想的青年，我的性格里也参杂了一些这个城市的元素，虽然从开始到离开我一直都没有完全的融入到这个城市里，但是在离开济南若干年后的今天我依然对这个城市充满了怀念，那里留下了太多的回忆，那是一段花样年华，那里有我的大学，还有我的曾经的爱情。
飘（二十七）
1996年的9月5日是个值得纪念的日子，我的生命中许多的第一次都发生在这一天。
在那天之前，我离家最远也没有超过100公里，而在那天之后我就将到那座1993公里之外的城市生活至少四年。很多时候我并不是一个有着深谋远虑的人，那个夏天我几乎都没有去想过即将开始的大学生活要如何度过，一切似乎都是早已安排好的，而我只不过是在一笔一划地为人生履历表写上几行新的经历，我甚至都有些奇怪于我那个时候的沉稳，从拿到通知书，到办理相关手续，购买机票，准备行李，一直到最后的登机，尽管都是第一次，可是我居然没有感到太多的紧张和兴奋。
临行前奶奶给了我一小包土、一小包米还有一小瓶的水。那包土要在我刚进入学校的时候撒在地上，并且要用脚去踩一下，当然还有念句话的，可惜我居然在下飞机后就忘了这句话该怎么说。米和水当然要倒在食堂里。奶奶说这会让我避免水土不服。在我出发前奶奶还安排了一个仪式，要我走出家门几步之后，听到奶奶叫我的名字时回过头再走回去。也许是我当时表演的不够投入，没能打动上苍，所以四年后临近毕业时因为家里的一声召唤我选择了回到厦门，可是那却只是一次短暂地停留，当然，直到今日，只要家里的一声召唤，我依然还是会回去，虽然可能还是短暂的停留。
和我同行的是我的高中同学张敏斌，他考上了泰山脚下的一所学校，这本来为我此后的四年中登上泰山创造了很好的条件，可是我居然到现在为止还只是见过泰山的一个背影，一览众山小的豪情还没有发生在我身上，我想我可能是山大历史上唯一一个没去过泰山的人了。我似乎总是错过身边的风景，类似的事情还发生在北京，虽然就住在圆明园附近，可是我至今不知道那些残墙的模样，而长城和颐和园也只是在我到北京将近2年之后才和朋友匆匆游览了一次。我从内心里讨厌那些被急功近利的人们糟蹋了的所谓的名胜古迹，我更向往的是未经雕琢的朴实风光，然而这样的地方似乎就要从这个国家消失了。
离别总是会让人悲伤，两家的家人都来送我们，气氛有点压抑，虽然那个美丽的机场的空气中从来都不缺少清新的风，可是在我的印象中那里却总是充满了冷冷的灰色调和淡淡的伤感，这或许是缘自那天我与这个机场的第一次接触的那种气氛。我们很快就办完了登机手续，来不及听完家人的叮咛和嘱咐，就与他们挥手作别。虽然笑容依旧挂在脸上，可是我分明能看到他们眼里几乎就要掉下的泪水。
飞机上在放着一部叫做《根》的美国电影，我却看不进去，从上飞机的那一刻开始我变的心乱如麻，对家的思念从那一刻就开始了，这或多或少抵消了第一次坐飞机的那种好奇和不安。那次2小时15分钟的飞行显得那么短暂，以至于我刚踏上那片陌生的土地时无比的失落，那并非想象中泉城的样子，我没有想到这个城市会以那样糟糕的面容来迎接我。
飘（二十六）
虽然留下了许多的遗憾，但总的来说高中三年我还是过的很愉快的。
高中三年所做的大部分事情似乎都是为了升入大学做准备，而当大学之门离我越来越近的时候我却忽然有些麻木，我甚至不知道我真正感兴趣的是什么专业，也不知道我以后真正想从事的是什么职业，我对所有的大学一无所知，并且我缺乏足够的自信去报考那些热门的学校，这让我在高考前的那段时间很苦恼。那个时候我们每人发了一本报考指南，上面有各个学校的去年的录取分数线和当年的录取计划，填志愿的前几天学校还把各个学校的海报贴了出来，这让我对一些学校有了初步的了解，并且初步决定了报考最有把握的山东大学，至于专业，由于高中的时候我并没有中断在编程竞赛中的二等奖的命运，所以我并没有过多的去想过其他专业，正式填志愿的时候，我在所有的志愿的第一专业里都填了计算机这个专业。
当时家里希望我能学医，这遭到了我的最强烈的反对，我甚至为了这个而与家人进行了相当长时间的冷战，然而我并不能给出一个拒绝医科的充分的理由，或许那只是一种天生的逆反心理在作怪。最后一贯倔强的我让家人妥协了，我只是在最后一个本科志愿填了福建医科大学的名字，那只是我的一种象征性的屈服。家人的这个梦一直到三年后我的弟弟高中毕业的时候才真正实现，弟弟按照家里的意愿报考了北京医科大学并且以一个超乎我们家人想象的高分被顺利录取，在家人看来，我并不是一个十分听话的孩子，这让我有一段时间一直有某种压力，我有种辜负了家人的期望的感觉，所以当99年弟弟考上大学的时候，我的心里有一种如释重负的感觉。
高中的三年我的经历在某种程度上几乎就是小学最后三年的翻版，一样拥有很好的老师和很出色的同学，一样过的很愉快，一样给我留下了许多美好的回忆。然而快乐的时光似乎总是过的很快，许多的事情还来不及回味就已经随着时间匆匆溜走，只留下一种叫做回忆的东西。当我今天试图去把这个阶段的点滴回忆用文字表达出来的时候我却发现这远不如我回忆小学时光来得顺畅，或许回忆都需要足够的时间来积淀，高中的那段还没能完全的成为固化在我的脑海中的一片风景，而且又不像大学时代那样因为刚刚过去而记忆清晰。
但是回忆高中时代的生活依旧是件美妙的事情，因为我依然清楚的记得那时明媚的阳光和一张张真诚的笑脸。可是我却无法按照原先的计划将这三年的故事一一讲述，或许在许多年后我会给这篇文章补上一段，因为我一直认为这三年深深的影响了我。
1996年7月的那三天决定了我这一生的命运，同时也给高中生活划上了一个句号。由于分数不够高，我被调剂到了山东大学市场营销系，一切似乎都是命中注定，在此后的许多年里甚至直到大学毕业已经几年的今天，济南这座城市一直都是我的地图中非常重要的一点。
飘（二十五）
不知道从什么时候开始，去学校上晚自习的人多了起来。
那个时候的我每天晚上大概10点左右回家，回家的路上其实是很开心的，因为感觉一天又过去了，而且还比较充实，而在某个晚上之后，我每次下晚自习回家就又多了几分的期待。
那是一个冬天的晚上，我正骑着车要出校门，忽然觉得后面好像有人在叫我，回头一看，是一个我们年级其他班的女生，但我并不认识她，而之所以知道是我们年级的，是因为她和我一样穿着校服——我们那个学校每个年级的校服都不同。从来就没有想过会在这么一个夜晚有女生主动和我说话，所以我停下车来以一种惊诧的眼光看了她一眼，确认她是在叫我，并且看到了她的模样，是属于那种很文静的类型，在昏暗的路灯下有种说不出来的美。
她用普通话和我说，我的背后是不是被别人恶作剧贴了什么东东，我说那是我自己弄上去的——当时流行自己在衣服上贴一些图案，是用熨斗熨上去的，我和同学跑到另外一个小镇上买来了几片自己装点了几件衣服，其中就包括那件校服。在我们那里平时大家很少说普通话，所以这再次让我诧异。她的声音很好听，我想她唱歌一定也很不错的。
一切看起来似乎很浪漫，朦胧的夜色，寂静的校园，还有两个骑着单车的人儿……如果当时我能鼓足一点勇气或许就会一直浪漫下去，可是我没有，我只是给她一个淡淡的微笑，然后就自顾自的骑车走了。也许这看起来比较酷，可是我很快就后悔我的行为了。那么晚了，也许我该送她一程的。
那之后每天晚上回家的路上我总是期待着能再次与她相遇，可是那仿佛只是上天和我开的一个小小的玩笑，一直到毕业我再也没有在回家的路上遇到过她，我的整个高中时代注定了只会生活在自己搭建的与世隔绝的世界里。
飘（二十四）
高中三年我的班主任一直是康老师。
康老师是跟着我们这一届从初中升上来的，这是学校对她的能力的一种肯定。她还很年轻，还隐约带着一丝大学的气息，但更多的是流露出一种干练和稳重。我在初中的时候就认识康老师，所以高中分到她的班里之后我并不需要花费什么精力来适应，幸运的是高二文理分科之后我依然在康老师的班里，这使我的高中生活非常的连贯和完整。
康老师教我们语文。从小到大我的语文成绩一直不错，语文课也是我最喜欢上的课之一。当然，我并不是每节语文课都会认真听讲，语文课本后面收录的一些选读的文章往往更能吸引我的注意力，我总觉得那些文章比起前面必修的课文要有意思的多，更能给我带来阅读的乐趣。康老师是个很细心的人，一个很细微的动作都会被她发现，更别说我开小差的时候那种与课堂气氛完全不同的表情，所以康老师经常很快就能发现我的心思不在她的课上。这个时候康老师总会提问我，然而问题都不难，我一般都能很轻易的就应付过去，我知道这是一个善意的提醒，当然就不好意思在接下来的时间里继续享受我的阅读乐趣了。
康老师住在学校里的教师宿舍楼，所以每天晚自习的时候她几乎都会到教室走几圈，给同学们一个无声的督促。开始的时候晚自习的秩序并不好，也许是大家都还没习惯高中生活的缘故，教室里总是会时常的传来某些声音，而且只有在康老师来了之后才会安静下来，因此那段时期我总是觉得每天的晚自习是从康老师到达教室之后才真正开始的。在进入教室之前，她的脚步声总是会先传到我们的耳朵里，这就像是开始晚自习的上课铃声。当然，有些时候她会悄无声息的进入教室，这个时候往往会有一些搞笑的场面出现。康老师总是习惯于从后门进入，而我坐最后一排，所以我总是最先知道她的到来，并且会得到较多的关注，这在无形中使我总是在每天晚自习的开始阶段比其他人要认真的多。然而我并不是整个晚上都会一直那么认真，每期的《体坛周报》我都是在晚自习的后半阶段看完的。
班里寄宿的同学大都还是很自觉的，所以经过一段时间之后大家也就无需再靠老师的监督才能安静的自习。安静的时候我总是能很快的就进入到某种状态，比如学习或者是现在在这里写这篇文章，这样的时候我的效率是最高的。
康老师在晚自习的时候经常找同学谈话，我是被叫出去次数最多的人之一。这样的谈话其实很轻松，而且也并不一定和学习有关。康老师总是能在平时的一些细节中发现某些在她看来需要提醒我们注意的事情，比如她有一次说我经常泡在机房里，一坐就是那么长的时间，似乎有驼背的趋势，就建议我每天都去练一下引体向上，我听取了她的建议，并且一直坚持到高中毕业。
飘（二十三）
我感觉我真正的中学生活是从高一开始的。
由于初中的学习实在不够认真，在我刚上高一的时候我明显的感受到了某些差距和压力。在那个以入学成绩排座号的学校里，我是高一（一）班的41号。我也许可以找出一堆的理由来为这个糟糕的排名开脱，可是好强的我还是被这巨大的落差彻底地惊醒了，这一觉仿佛睡了三年。由于我是本校保送生，所以尽管我的中考成绩很糟糕，我还是在高中的三年里每年都能领到一笔奖学金。第一年发奖金的时候我只觉得这简直就是对我的一种极大的讽刺，看着周围的同学开心的领奖，我却只想着找个洞躲进去。
以失败者的身份开始高中生活，这对我来说或许是件好事。过于完美的开局总是会让结果带有某些遗憾，而一个有点糟糕的开始却往往能给人更大的动力去追求结局的进步。
龙海一中是一所很注重高考成绩的学校，这里经常出现全省的高考状元，进入这所学校的高中基本上就意味着大学的校门已经敞开了一半，也正因为如此，我们从高一开始似乎就在为三年后的高考做准备了。这里汇集了全龙海的优秀学生，从一开始就有着激烈的竞争，许多同学在我看来几乎就是学习狂人，在这种环境下，我已经不可能继续象初中那样颓废，我所能做的只有下定决心去追赶别人的脚步。
但我并不是一个适合拼命学习的人，因此即使有了认真学习的决心，我还是无法全身心的进入学习的角色中。我的生活依旧有很大的一部分时间被我的那些爱好所占据，并且在高一的时候彻底的喜欢上了足球，而在高一之前我所热衷参与的体育项目主要就是乒乓球。我成了足球场上的常客，每个下午我都在那里挥汗如雨，而且要到夜幕降临的时候我才会回家。当然，晚上的时候我又会出现在教室中开始晚自习，在高一的时候我是非寄宿生中到学校上晚自习的仅有的几个人之一，这样的晚自习让我受益匪浅。
飘（二十二）
当我回忆往事的时候，总是有意无意地回避初中那三年。
那三年我除了每年都能延续在计算机竞赛上的二等奖的命运并因此得以被保送高中之外，几乎就是一无所获的，整个三年只能用糟糕来形容。我挥霍掉了所有值得我骄傲的资本，这注定了到最后我一无所有。我没有什么朋友，我与所有的人都离的远远的，我的世界与周围有道无法跨越的鸿沟，我的内心极度的孤独。这一切或许都是刚上初中的时候我的年少轻狂所必需付出的代价。
一开始我是所有的老师眼中当之无愧的好学生，甚至在我刚刚踏入中学校门的时候，我就已经被从未谋面的班主任任命为班长。也许是我从未在一个新环境中享受过如此隆重的开局的缘故，我一下子就迷失了自我。开学的第一天的晚上我始终无法入睡，我一遍又一遍的在脑海中规划着我的班长生涯。我似乎从此前途一片光明，迎接我的将是数不清的掌声和鲜花。我完全沉醉于荣誉的光环之中，一切都显得那么美妙。
实际上，在很长的一段时间内我并没有完成从小学生到中学生的角色转换，这也导致了我与现实的一切越离越远。我只是凭着一种惯性在进行着初中的生活，我身上的光环一个一个的被现实无情的剥离。那个时候的我却一直没能清醒过来，而是在痛苦的深渊麻木地挣扎着。我看不到未来的方向，也感受不到一丝的温暖。
那三年留给我的回忆大都是灰色的，我的性格中忧郁的一面很大程度上也是在那个时候形成的。
飘（二十一）
每年老师给我的评语里总是会有一句：兴趣广泛。
我并不是一个很前卫的人，可是我却能很快的接受各类新鲜事物，这似乎和我的性格中保守的一面自相矛盾。人或许就是各种矛盾的集合体。你可以把很多的“爱好者”的头衔加在我的头上，集邮爱好者，诗歌爱好者，科幻小说爱好者，乒乓球爱好者，地理爱好者，等等等等。如今这些爱好大都已经远离几乎就要麻木的我的生活，已经成为记忆中的一些碎片，偶尔会被我拾起来欣赏一番。
小学的最后一年有一次班会，主题是关于自己的理想。轮到我的时候我毫不犹豫的就说自己以后要当一名地质学家，当时我疯狂的喜欢上了地理这门学科，整天捧着一本地图，看着一个个陌生的地名在我眼前出现，图书馆里有关地理的书我几乎都会借来看一下，我甚至经常自己胡乱画一些地图，随心所欲的标注出高山、河流还有城市。虽然上了中学之后这种狂热已经消退了不少，我还是在高考的第二志愿上填了中国地质大学，当然，那更多的只是一种对曾经的理想的怀念，我几乎就没有想象过我被那所学校录取的情景。
少年时代的我思维很是活跃，每天都会有新的想法，我甚至一度梦想着成为一名诗人。虽然我至今仍然不懂什么才是真正的诗歌，可是我却总是能被一些诗所打动。那个时候我从我们班的实习老师那里借来了一本汪国真的诗集，很快的我就喜欢上了那些诗，并且有了自己也写几句的冲动。现在看来我的这种想法很是幼稚，大多数时候我是一个被理性思维所控制的人，我缺少成为一名诗人的基本的气质，不过我还是很珍惜和怀念这样的梦想，虽然这永远只是一个梦想。
美妙的小学生活在一个个的梦想产生的过程中很快的就过去了，我以一个位居全县第二的初考成绩给这段时光划上了一个近乎完美的句号。只是我当时并没有意识到那同时也是一段梦魇般的生活的开始。
飘（二十）
有些人只能永远的留在记忆中了。
我用了将近两个小时来写下上面这句话，我不知道该怎么来为这一节开头，我不知道我的远在天堂的朋友是否看到了那里的车来车往？
瑞富离开我们已经有很多年了，而仙华也在前几年永远的离我们而去。上天总是如此的不公，在他们花一样的年纪就要把他们从这个世界带走，也许天堂里他们会继续那未尽的梦想，可是我们却只能在这里悲伤感怀。
我们曾经是小学那几年天天玩在一起的挚友。我们在一起学会了骑自行车，仙华的那辆绿色的飞鸽曾经承载了我们许多的欢乐，瑞富的位于学校门口的家是我们每日必去的乐园，我们曾经梦想着若干年后出人头地的时候再次相聚的模样，而今一切都已经被岁月无情的带走。
无论任何语言都无法去把心中无尽的思念和伤感抚平，今天我依然清晰的记得他们的可爱的笑脸，那骑着单车的白衣少年无数次的出现在我的脑海之中，让我一次次的跌入记忆的深渊。
想起了黑豹的一首歌，献给我亲爱的瑞富和仙华。
你现在好吗？你和谁在一起
离开了我们你是否感到孤单
耐心的等待安心闭上眼
在将来有一天我们又会再见面
你先走吧 有我们留在这里
继续唱那我们没唱完的歌
你放心走吧
我们会更加坚强 学会用微笑面对周围一切
你放心走吧
所有欢乐和悲伤 我们还要与你分享
你放心走吧
我们会更加坚强 学会用微笑面对周围一切
……
飘（十九）
小学最后的三年我先后有过几个同桌，其中有两个至今仍然让我难以忘怀。
我到现在还会想起他们，那是一种说不出来的感觉。我想当时我是喜欢我的同桌的。当我今天写出这些文字的时候我的内心是如此的忐忑不安，我甚至没有勇气去写出他们的名字。同桌的你如果看到了，请原谅我现在的直白。我这个人天生保守，在上大学之前我与所有的女同学都保持着相当的距离，对于我所喜欢的，我只会默默的将那种朦朦胧胧的感觉深藏在心底。小学的时候一个和我关系很好的同学开玩笑的说了一些我与同桌如何如何好之类的话，我甚至就因此而与他断交了一段时间。但是我当时真的和同桌关系很好。
我与第一个同桌之间似乎从来就不曾有过争吵，我甚至不记得我们的桌椅上刻过三八线，我们之间有着某种默契。在某些周末我们还有另外几个同学会到郊外去爬山，虽然看不到什么迷人的风光，可是我的内心是快乐的，和自己喜欢的人在一起真的是很开心的事情，尽管我从来就不曾有接近她一点的勇气。
我的第二个同桌给我留下了极为深刻的印象，她有大大的眼睛，长长的辫子，说话的声音也很特别。她曾经送给我一本笔记本，那个笔记本我一直保留到高中毕业并且一直没有去写过一个字，后来在我们家搬家之后我却再也没找到，这真是一件很遗憾的事情。也许是造化弄人，我们在同一所中学待了6年，经历过若干次的分班，却再也没有机会坐在同一间教室。我甚至在中学的6年都没和她说过几句话。刚上大一那年我很偶然的知道了她所在的学校和专业，并且在不知道具体地址的情况下按照学校和系名就给她写了一封信，而且很快就有了回信，在同一所中学里的时候我们形同陌生人，在远隔千里的两个地方我们却很快的就建立起了联系，这真的是挺有意思的。
她在信中经常会提到他们学校的那座小山，她说坐在山坡上看夕阳西下是她每天最幸福的时候，而我会在信中和她讲述一些北方的故事，只是我们都没有去触及心灵深处的一些东西。后来我们的书信来往慢慢的少了，大三以后我们就再也没有写过信。每年寒假回家的时候我们还能在街上偶遇，每次也都只是寒暄几句。大学毕业后多多少少的听到了一些关于她的消息，只是我再也没有在老家的街道上遇见过她。也许我们就注定这样擦肩而过了。