那时我以为我是风,可以自由的飘向远方……

曾经年少

生日·上大学十周年

这个生日不知道应该是二十八还是二十九岁,计算这种事情的时候我总是超级弱智,刚才掰着指头算好像是28,可是印象中我好像早就28了,难道是29?或者30?my god…

不管是几岁,总之我得祝自己生日快乐哈。Happy birthday to me.

上大学之前我是没过过生日的(估计1周岁的除外,我们那的小孩周岁的时候似乎还是有些庆祝仪式的),大一那年应该刚报道,还没跟同学们混熟,所以也没过,所以我的记忆中的第一次过生日是从大二那年开始的,按照我们宿舍的传统,寿星要请大家吃饭喝酒,在济南那种豪爽的地方,有饭局,就必然有豪饮,寿星当然就会是那个喝的最猛的了,我那几次生日聚餐还好,基本上都没有喝的太惨,另外几个哥们的生日宴会就比较惨了,甚至吐的跟喷泉似的惨状都出现过。

大一那年开学那天正好就是我的生日,所以今天也算是我上大学十周年吧。“十年”总是一个容易引发唏嘘感慨的字眼,不知不觉中我们已经远离那些青春的岁月,只留下一行背影让我们缅怀。十年前我对自己的未来一片迷惘,不知道自己将身处何方,感觉就像飘在空中的一片云,跟着风儿四处游荡。十年后的现在,我依然有些迷惘,虽然从事了自己喜欢的职业,整天面对着大学时代可梦不可求的一堆数码设备,却还是觉得自己依然是一片云,飘来飘去。想起以前我的blog的标题,那是套用一个朋友的一句诗:那时我以为我是风,可以自由的飘向远方。可是自由在哪里,远方又在哪里?

初秋的北京看起来很美,天空不再阴霾,气温也越来越舒适,这样的季节没理由不让人喜欢,我也找不出理由来对这样的季节说不,可是我还是很怀念夏天在烈日下曝晒或者痛痛快快淋一场大雨的感觉,而大雨在秋天的北京是可遇不可求的。

生日的时候却发一通酸溜溜的牢骚,见笑了。

我想知道,流星能飞多久?

最近很烦,如同北京的这个夏天一般,不是雨就是雾。也许真的是气候使然,这样的鬼天气快要压的我喘不过气来。

总是莫名其妙的发火,然后是头疼,失眠。

我得尽快摆脱这样的糟糕的状态。很多事情还等着我去做,奶奶他们难得来一次北京,我得让他们尽量玩的开心一些--尽管我想如此,我却还是经常烦躁的朝他们发脾气--正如年少时在老家那样,我不知道为什么会这么容易被这样那样的或者莫须有的事情所烦恼。

昨天去踢了一次球,却没想到被一场大雨浇了个透,不过我并不觉得遗憾,反倒是找回了很多年前在中学那个泥泞的体育场上暴雨狂风中尽情挥霍青春时光并试图用双脚进行某些宣泄的感觉。可惜这样的感觉是这么容易消逝,因为担心感冒,昨天居然是我主动提出停止在雨中踢球,这样的理智让我觉得可怕,要知道,在以往,这种疯狂的举动,我从来都不会是主动叫停的那个人。这和喝酒一样。虽然我酒量不好,在大学时代却总是如山东大汉般豪饮,从来都不会让大家扫兴,而现在的我,已然是一个滴酒不沾的好男人,哪怕是多年未见的老同学聚会,也是如此。这么多年,我学会了理智对待一切,却逐渐的失去了一种叫做激情的东西。所以我要感谢这个夏天,让我稍微的找回了一点点那种激扬的感觉。

电台里传来郑钧翻唱coldplay的yellow的一首歌,歌名叫流星。跟原唱比起来,是别有一番味道:

我想知道
流星能飞多久
它的美丽是否
值得去寻求
夜空的花
散落在你身后
幸福了我很久
值得去等候
于是我心狂奔
从黄昏到清晨
不能再承受
情愿坠落在你手中
羽化成黑夜的彩虹
蜕变成月光的清风
成月光的清风
我纵身跳
跳进你的河流
一直游到尽头
那里多自由
我许个愿
我许个愿保佑
让我的心凝固
在最美的时候
情愿坠落在你手中
羽化成黑夜的彩虹
情愿不再见明媚的天
不再见明媚的天
幸福
跳进你的河流
一直游到尽头
跳进你的河
我许个愿保佑
在最美的时候
我许的愿
我想知道
流星能飞多久
幸福了我很久

 

小时候,在夏日的傍晚,总是能看到流星划过天空,只是早已不记得当初许下的愿望,只记得那一瞬间,天空很美。我们的青春岁月当中的那些热情澎湃的片段,也许就跟流星一样,只是这一生当中很短暂的一瞬间,而我想知道的是,流星,能飞多久?我们无法去丈量,但我们能在脑海中尽力去回放它的美丽。

Goooooooooooooooooooal

worldcup06你好,世界杯。

世界杯没想到这么快就来了,现在真的很羡慕刚参加完今年高考的孩子们,他们应该都可以尽情的熬夜看球了。虽然我是很想一场不落的看完,但是理智告诉我这非常不切实际,所以我不得不拿着赛程表一次次的筛选,希望能不错过那些可能成为经典的瞬间。

不过今晚是肯定要看的,过程可以错过一些,开头和结尾还是要好好品味。

想起98年那届世界杯,那个暑假正好帮老师做一个项目,毫无疑问那是我最忙碌也是最值得回忆的一个大学暑假,当时宿舍是没有电视可看的,也无法上网,因为有一堆数据要处理,我几乎每天都得去老师家里,经常都得加班到深夜,也就恰好可以看场比赛,记得决赛那天正好也是那个项目完工的日子,处理完最后一份问卷之后已经是深夜,决赛正好开始,老师就和我一起看电视,不过可能是过渡劳累的缘故,再加上比赛一开始比较乏味,老师很快就进入梦乡了,我只好关掉电视的音量,非常安静的看完了齐达内解决巴西,比赛结束的时候天也差不多亮了,那时候是又困又饿,又不忍心吵醒老师一家人,只好留了张字条自个回学校呼呼去了。

其实在90年之前,我是完全不知道足球这回事的,当时的心思全在乒乓球和集邮上。90年的意大利之夏我也没太在意,好像也就是偶尔瞅了几眼电视,当时正好是阿联酋的一场比赛,也许是先入为主的关系,我在没喜欢上这项运动之前一直觉得阿联酋是个世界强队,赫赫。

上了初二之后不知道为什么开始喜欢上足球,那个时候接收各类体育信息的渠道,除了电视,就是广播和报纸了,当时电视和广播还没什么体育节目,好像也就一些比赛会转播,然后就是CCTV1的每周一期的体育大世界了,所以品种颇多的体育报纸就成了我的最爱,当时体坛周报还只是众多体育报纸中很普通的一份,而不像足球报那样已经具有相当大的影响力。当时好像还有什么体育时报之类的,反正我是每周都买来好多,还有新体育之类的杂志也是几乎每期都买,后来一些报纸逐渐的退出了舞台,到最后就只剩下体坛和足球报了。一直到上完大学,我是几乎每期体坛都会买的,足球报则是上了大学之后就很少看了,总觉得没有了当年的那种魅力。当时体坛的一些写手中我最喜欢看或者说最关注的就是王俊和周文渊的文章。王俊的文章特别喜欢堆砌一堆华丽的词语,现在的李承鹏感觉有点像当年的王俊,只不过我感觉王俊更严肃更认真一些,而李大眼似乎只是一直在卖弄一些词语甚至总喜欢用一些在我看来不雅的语句来表达他的看法。周文渊则惯用“战术素养”一词,今天的体育记者不少都是动不动就说战术素养,但是我觉得现在真的没有多少能真的理解这个词的了。

大学毕业后还看了一段时期的体坛周报,大概是到02世界杯吧,自那以后感觉这份报纸已经彻底变味了,所以就很少再去报摊上光顾。

现在虽然通过网络能看到最新的体育信息和评论,但是却完全没有当年的那种感觉,看看现在的写手们,有几个是认真做功课的,整天用一堆垃圾文字来污染我们的视线,实在是悲哀啊。这可能和这个时代有关,所有的人都很浮躁,想要真正写些文字,并以此谋生,看来似乎真的不如就挖点八卦来的容易。以前看报纸,因为找到一个两个错字就会觉得编辑不够认真,现在看报纸或者看网络新闻,如果找不到十个八个错字或者语法错误,那真的是很奇怪的一件事情。

本来要说世界杯的,却离题万里,还好这不是出版物,也不是考试,不会因为离题得了0分而感到沮丧。

码二都一百年了

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    石码中心小学始建于清光绪32年。前身为“私立锦江书院”,清光绪三十二年(1906年)更名为“锦江小学堂”,民国十五年(1926年)改名为“公立锦江小学”,增设高小班,民国三十年(1941年)后为“石码区互助镇中心国民学校”,1951年学校易名为“石码笫二小学”,“文革”期间更名为“人民小学”,附设初中班,1980年改名为“石码中心小学”,延用至今。(来源:漳州新闻网

赫赫,在码二的那段美妙的时光我永生难忘。今天偶然得知母校竟已建校百年,不知道会有什么庆祝活动。

十年

今天是06年高考的第一天,掰手指头一算,距离那个火热的夏天竟已十年。

先要说说为什么我还要掰手指头算。这估计是我的大脑中存在一个盲区,计算这种几周年或者几岁的时候,总是不清楚到底应该直接一减还是应该再加一,这么多年了我竟一直懒于去问个究竟,每次都是用手指头一掰算出结果就完事,从不总结,汗ing……从这点来说我是个极端懒惰的人。

今天再回想十年前的那个轻狂的少年,竟已经离我那么远了。具体到高考的那几天,留下的记忆并不多,想起了一些估计是永远都无法忘怀的点滴,而其余的大部分也许已经再也不会去想起,就让岁月把它们带走吧。

高考的前一天晚上11点多的时候,楼下居然还有人借着路灯在打羽毛球,喧哗之极。那个时候我家没有空调,夏天是必须开着窗户睡觉的,对于住四楼的我来说,楼下的吵闹声是非常刺耳的。于是到我们那个楼层的厕所里(当时跟爷爷住一起,是他们单位的宿舍楼,一层楼就一间厕所,我家正好挨着厕所)拿着一根橡胶水管接上水龙头就直接往楼下浇,当然,我是不敢把头往外看的,只听见几声惨叫之后整个世界立马安静了下来。那个晚上我睡的还不错。

考试那几天奶奶做的菜都是我所喜欢吃的,印象最深的是去了壳的蛤俐炒韭菜,真是人间美味啊。比较遗憾的是这道菜后来奶奶就一直不再做了,她老人家说现在的蛤俐都不干净,全是沙子。我每次回家都会跟她说起这个菜,她就是不肯再做,实在是馋死我了。口水ing……

具体的考试内容几乎都已经忘的一干二净,只是记得当时考完了之后我的自我感觉实在良好,估计能考600多分,所以后来知道分数的时候比自己估的少了好几十分,感觉颇为诧异,一直觉得可能是判卷的出了问题,赫赫。

考完之后大部分的同学都做鸟兽散,我却老实巴交的听从老师的安排回到教室打扫卫生,这真的是一个极大的巧合。我初一第一天踏进龙海一中的时候就被安排去洗地板,高三最后一天离开龙海一中的时候也是在洗地板。虽然再也不会有人来检查我们打扫的干净与否,但是那次我们几个同学似乎都还比平时要打扫的认真一些。

高考知道分数的那天正好是台风来袭,只记得当时从班主任家里拿到成绩单出来的时候,几乎已经寸步难行,虽然分不高,与自己估计的差距甚大,不过上重点是没问题了,于是就开始了一个无忧无虑的狂吃海喝的暑假。

六一快乐

无限怀念我那快乐的童年时代。

无限怀念我那些小学时代的死党。

祝大家六一快乐。

飘(三十三)

人生是由一场接一场的比赛组成的。

我们不是在参加比赛,就是在为比赛做各种准备。很多时候我们都在和自己比赛,当然,我们也在和各种各样的对手比赛。我们都是自己的比赛的主角,并且我们都没有替补。很多的比赛都要分出胜负,但是还有很多的比赛只是让我们体验那种过程,而不会让我们看到结果。我们都会在比赛中品尝到胜利或者失败或者是其他的种种滋味,我们在比赛中逐渐长大、成熟、衰老。我们要经常的适应不同的比赛规则,我们还要面对各种看来不公正的判罚。我们还会拥有自己的支持者,他们会给我们鼓励和欢呼,给我们将比赛进行下去的力量。

我的大学时代是一场持续四年的比赛。而且,显然,我还没有做好准备运动,比赛就开始了。这使我在比赛开始的阶段感到紧张和不知所措,以至于结束军训之后的大学时代的第一堂课我都走错了教室并且招至哄堂大笑。我知道没有几个人会遇到这样的尴尬,而我似乎在我的学生时代的各个阶段的开局都会遭遇到某种令我无地自容的局面,这很显然导致了我一直以来根深蒂固的厌学情绪。

在刚上大学的时候我就想着以后还得再弄个研究生读读,正好那个时候一个师兄非常有把握的对我说,只要拿出高中一半的认真程度,研究生就肯定没问题了。我毫无疑问立马就认同了这一观点并决心付诸实施。在参照了一下我的高中学习生涯之后我一下子对完成大学学业并进而考上研究生充满了信心并且感到无比的轻松。于是我比同一年级的任何人都更早的跻身于逃学一族的行列。虽然即使我不逃课我也不可能从第一学期任课的那些无聊透顶讨厌之极的老师身上学到什么,但是后来我的内心还是认为我的大学一年级的学业被我的颓废行为给糟蹋了。

然而或许上帝是公平的,在我的学业开局很糟糕的时候赐予了我一份具有纯美开局的爱情。

飘(三十二)

有一种感觉叫做欲言又止。

我想我现在就是这样的一种状态。不仅仅是对于过去,还有现在,以及未来,我都欲言又止。

我努力的在寻找一个能迅速进入主题的切入点,可是我发现我还是不得不继续在这里拐弯抹角。我到底想说什么呢?或许我该为这篇文章之前的部分作个小结并为接下来的章节作个提纲;或者我该浪费掉这节文字来离题万里说说别的事……这一节可能是这篇文章里主题最不清楚、行文最混乱的部分,原谅我在这里罗里罗嗦。

那天我为了找某个东西而翻出了家里的我的床底下的一个箱子,那个箱子在我大学毕业的时候被托运回家,之后就从未被打开过。箱子现在已经覆盖了一层灰,箱子里收藏着许多的秘密,那是一段尘封了的记忆。

是的,我要说说我的过去的一段开始时很美妙的经历,尽管结束的时候留下很多遗憾甚至是痛。

那是我的初恋,当然,那段经历不仅仅有爱情,还有很多很多,那是我整个的大学时代。

大学时代的开始在本文的前面已经有所交待。大学时代的剩余部分将在以后的章节里展现在大家面前。

人总是变化如此之快,这篇文章也不是在短时期内集中写完的,现在的我的心态比起去年刚开始写的时候的心态有了很大的不同,甚至文章开头部分所提到的一些事情也已经发生了根本的变化,读者想看这篇文章需要付出很大的耐心并且可能需要在文章之外对我有所了解才可能看的下去和理解这篇文章的本意,庆幸的是这篇文章的现有的读者大部分都是我的很好的同学和朋友,我以前和朋友们的交流并不多,我的内心一直是孤独的,但是我的内心又是一直渴望摆脱这种孤独的,也许我的故事平淡无味,但是我仍然厚颜无耻的想讲给大家听,只是希望朋友们能看到一个真实的我。

好了,这一节就写到这里,浪费了这么大的篇幅来说一堆废话,谢谢诸位能耐心看到最后这句话。当然,接下来的各个章节可能还是会充斥很多废话。

飘(三十一)

还记得年少时的梦吗?

也许所有的朋友都听过这首《爱的代价》,可是并不是所有的人都象我这样在现在每次听到这首歌都会有种很复杂的感觉。

也许人总是会找到某种寄托,也许这首歌里就蕴涵了我的某种寄托。

许多年前我和大多数的人一样,觉得这首歌很好听,但也只是好听而已。许多年后我已经不知道什么歌才是好听的,但是我知道有一些歌我是永远无法忘怀的,或许是因为这些歌的歌词正好是我某段时期的心境的真实体现,这首歌所唱的,正是现在的我对于莹的感觉。

之所以特别要提到这首歌,还有另外一个原因。印象中有几个歌手唱过这首歌,但是在这里我所无法忘怀的,则专门指的是梁咏琪的那个版本,并不是因为她唱的比别人好,而纯粹只是因为莹在外貌的某些方面实在太像她了,在这首歌的MTV里甚至有一个镜头让我产生了那里面就是莹这样的错觉。

许多年后的今天,每次看到这首歌的MTV,关于莹的点点滴滴便会浮现于脑海之中。我承认在我的内心里一直刻意地想去忘记关于她的一切,可是偶尔还是会想她,也许,就当她是个老朋友吧……

还记得年少时的梦吗
像朵永远不凋零的花
陪我经过那风吹雨打
看世事无常
看沧桑变幻
那些为爱所付出的代价
是永远都难忘的啊
所有真心的痴心的话
仍在我心中
虽然已没有她
走吧 走吧
人总要学着自己长大
走吧 走吧
人生难免经历苦痛挣扎
走吧 走吧
为自己的心找一个家
也曾伤心流泪
也曾黯然心碎
这是爱的代价
也许我偶然还是会想她
偶然难免会惦记着他
就当她是个老朋友啊
也让我心疼
也让我牵挂
只是我心中不再有火花
让往事都随风去吧
所有真心的痴心的话
仍在我心中
虽然已没有她

……

也许时间会抚平一切,可是永远无法让我忘记的是,在我的生命中,我曾经如此痴狂。写这一节的时候距离上一节发布的时间已经过去将近5个月了,这么长的时间里我一直在想应该如何来描述现在的我对于莹的感觉,我想我找到答案了。

接下来就让我们回到那纯真的初恋季节吧。

飘(三十)

我观察一个人的时候总是先看眼睛。

小的时候书本教给我一句话,眼睛是心灵的窗户,虽然我并没有立即就懂得这句话的含义并且一直到现在也没有完全的弄明白,可是这句话就象幽灵一样附着在我的灵魂深处,简直就是根深蒂固的影响了我,影响了我观察一个人的方式。

从小到大我所喜欢过的女子无一例外的都拥有一双动人的眼睛,并且我也坚信未来我的妻子也一定是这样的,因为我要和我最爱的人结婚,我最爱的人也一定拥有美丽动人的眼睛,虽然她不一定很漂亮。我总是想象着我看着我的爱人的眼睛的情形,我不是一个很会说话或者说我不是很擅长于在大多数时候都能有话说的人——哪怕是和我的爱人在一起,而如果她也是这样的一个人或者说她也不是那种经常能有话说的人,那么沉默或者说冷场是不可避免的,有时候这让我很尴尬,我一直在寻求解决的办法,在我的想象中,我会看着她的眼睛,虽然无言,可是她的眼睛会告诉我很多很多。

我一直在寻找着这样的一个人,并且有几次我都以为我找到了。事实上这样的人在我的一辈子中最多只可能出现一个,直到这个人出现之前的所有的一切,都只是在丰富我的经历,或者说让我更加清楚我所要找的人的样子——这并非只是指外表。很多人都能一下子就很具体的说出自己心中理想的爱人的标准,可是对于我来说这个问题一直没法回答,因为我的心中一直只有一双眼睛在左右着我的思想,除此之外我不知道我究竟需要的是什么样的人。

我曾经有很长的一段时间以为大学时代的这个大眼睛的女孩就是我一直在等的那个人,并且尝试着付出我的全部去追求我和她的爱情。本质上来说我的最大的优点同时也是最大的弱点就是我总是想做一个彻底的人,所谓彻底是指全身心的去做我想做的事情而不顾周围的一切包括可能会出现的不好的后果。说这是优点是因为这种全心投入让我经常能在最后关头实现某种目标,而说这是弱点则是因为这让我的生活和事业看起来并非四平八稳,有时候甚至会给我带来极大的麻烦。